Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):

* Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

* Вносите сколько можете.

* Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

* Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

* Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

***

Здравствуйте, я член почетного клиента…

***

Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?

Женщина — да, расскажите.

я — начинаю перечислять тарифы и условия.

ж — не торопитесь так, я не успеваю

я — вы записываете?

ж — нет, я соображаю!

***

Клиент:

* К кому можно поприставать?

***

Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»

***

* Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного

договора)

* Ваши ф.И.О.

*… Что это?

* На кого оформлен договор? На Вас?

* Почему на меня? Нет на тещу.

* У Вас теща мужского пола?

* Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

* Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

* Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшо!!!

Бухгалтерийа плакала.

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

* Когда все заплатите.

* Странно.

***

* Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:

* Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: «Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?»

***

О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: — Вася

О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…

К: — а-а-а, тогда Лена

О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня

***

* Представьтесь, пожалуйста.

* Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка… ну вы там… эта… там найдите меня!!!

Сотрудник: прячьтесь…

***

Из комментариев менеджеров:

«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

***

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…… сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!»

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!»

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

* Дайте мне денег!

* Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

* Хочу снять со своей карты.

* Активировали карту? ПИН-код есть?

* Да, 19-07-1959.

* ПИН-код — это 4 цифры.

* А, ну тогда ГАЛЯ…

***

Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

***

Еще один звонок:

* Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

На полном серьезе:

* Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала «Мразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

* Девушка, я вами пользуюсь уже три года…

Стажер:

* Я только месяц как работаю…

***

* Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

* А из шести можно?

* Можно.

* Александра…

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

* Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

* Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

* Четыре пятерки!

* Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

* Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

***

На вопрос:

* Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

* Наше, ну нормальное… русское.

***

"… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»

Клиент: «Прописью, это как?»

Менеджер: «Буквами.»

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

КЛИЕНТКА:

* А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

* А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

* НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:

* Кредит оформлен на Вас?

* Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

***

… Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке… (пауза)… рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший — не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»

***

Я. — Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: — Нет, это не я!

***

* Девушка, переведите меня!

* Куда Вас перевести?

* Чтобы узнать, сколько мне осталось…

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

* Можно вашего генерального директора?

* Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

* Вам зачем?

* Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

* Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

Щас приеду,

тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:

* Переключи меня.

Парень спросил: «куда тебя переключить, дитя гор?»

На, что грузин ответил: «Мне всё равно куда — переключи, я не хочу с тобой